Décorations...

A 24h du réveillon je ne fais plus que ça...
Je ne pense plus à rien.
Les mots, je les suspends au sapin.
On me laisse tranquille, dans le silence où je me suis réfugiée.
Si je pouvais m'endormir, me réveiller dans très longtemps...
Une princesse de conte, glacée dans son sommeil.

Gâteaux de Noël

On fait des pâtisseries tous ensemble. Une nouvelle recette de bûche, pour demain soir. Camille se débrouille bien, la mère de C. donne des conseils et je la laisse faire, elle réussit la ganache mieux que moi, c'est un fait, ça sent bon dans toute la maison. Je crois que je suis une bonne épouse et une bonne mère, et ça me fait du bien de me dire ça, aujourd'hui. Je suis à ma place et le gâteau sera bon.

(Si vous voulez je pourrai poster des photos des gâteaux et des décorations que je fais, vous me donnerez votre avis).

Manque

Il est cinq heures du matin, je me lève pour voler un peu de temps. C'est les vacances, pendant deux semaines, tout le monde sera là, en permanence, tout le monde aura tout le temps besoin de moi. C. a même refusé des consultations pour profiter de sa famille, moi je trouve que ce n'est pas très professionnel. Alors je me lève avant tout le monde, je bois du thé au jasmin et j'ai l'impression que la maison m'appartient encore un peu. De toute façon je dors mal en ce moment.

Je n'ai pas écrit de nouveau l'autre jour après l'avoir appelé. D'abord, je suis tombée sur sa messagerie. Mais j'ai insisté. Je n'aime pas qu'on me ferme les portes au nez. Et je sais bien que s'il veut me répondre, il le peut. Après avoir fait sonner 6 fois dans le vide, il a décroché, et je n'ai pas aimé la façon dont il m'a parlé, il m'a fait comprendre qu'il avait des choses importantes à faire, et qu'il fallait que je sois plus discrète.
Je n'ai rien dit. Je déteste qu'on me parle comme à une enfant. Je n'ai plus parlé de toute la journée, de toute façon j'avais mal à la tête, je suis allée me coucher tôt, je n'ai pas mangé, je n'ai pas donné d'explication, j'ai mis la tête sous la couverture, j'ai pleuré toute la nuit.
Maintenant je ne veux plus le voir, tant pis pour Noël, tant pis pour mon rêve de partir avec lui, de construire quelque chose ailleurs.

Et quand j'écris ça je sais bien que j'exagère, que c'est peut-être moi qui l'ai dérangé, qui suis trop capricieuse, trop exigeante. Je crois que lui n'est pas fâché. Ce serait tellement plus facile, s'il était là.

Au fait...

Au fait je ne sais toujours pas s'il sera là pour Noël, j'ai parlé à C. de l'inviter, ce n'était pas compliqué, de toute façon on dirait que C. aime tout le monde, et comme je n'allais pas très bien ces derniers jours il est tout content de me faire plaisir. Alors je vais l'appeler, ça me fera un prétexte. Je sais que je n'ai pas vraiment besoin de prétexte, mais ça me donne l'air plus sûr de moi quand j'ai une raison précise de l'appeler.
Allez, donnez-moi du courage, je vais le faire maintenant et je vous raconterai après!

Le vide

Pendant des jours entiers, juste ce grand vide, on peut tourner autour de moi je ne suis même pas sûre de m'en rendre compte. Impossible d'écrire non plus, à peine parler, juste le nécessaire. J'envoie M. acheter le pain, les bricoles qui manquent. Dans ces moments-là, je n'imagine pas qu'il soit possible que je sorte dans la rue, que je fasse comme si de rien n'était, je sais très bien que d'autres savent jouer la comédie mais je ne sais pas faire ça.
Lui me dit que je suis entière. Un peu trop. Que je n'ai pas de patience. Que je ne sais pas faire de compromis. C'est peut-être ça.
Il n'est pas revenu depuis quinze jours, j'imagine qu'il est occupé, je ne sais pas vraiment à quoi. Je joue avec son cadeau, je le change de cachette, j'imagine le moment où je le lui donne, ça, et puis bien d'autres choses, tout. Tout ce qu'on a dans cette maison et qui ne nous est d'aucune utilité. Tout cet argent qui dort sur des comptes, et les héritages à venir. Lui, il saurait en faire quelque chose de grand.
Je n'ai pas fait d'autres décorations. Il faut que je m'y remette. Il faut que ça ait l'air joyeux.

Les voisins

Depuis trois jours je n'ai pas eu le temps d'écrire, vendredi  C. m'a demandé si je pouvais m'occuper des cadeaux de Noël, alors j'en ai profité pour prendre le bus jusqu'en ville, et pour me faire "une journée pour moi", c'est comme ça que j'appelle ces moments où je flâne, et personne n'est là pour me faire les gros yeux quand je rentre dans une boulangerie et m'achète un macaron.

Je rentre dans des boutiques de luxe et je touche toutes ces belles étoffes et ça me fait du bien. je n'ai pas résisté à m'acheter cette veste qui était en vitrine, après tout c'est ma petite récompense pour m'occuper toute seule d'acheter les cadeaux de tout le monde, et puis C. aime bien que je sois bien habillée.

Et puis je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai aussi acheté un cadeau pour Lui. Comme je sais qu'il aime beaucoup écrire je lui ai pris un stylo précieux, comme ça il l'aura toujours sur lui et il pourra penser à moi quand il travaille. S'il vient à Noël... je n'oserai sûrement pas lui donner devant tout le monde, mais je trouverai un moment pour être seule à seule avec lui.

Dans le bus du retour il y avait H. , notre voisin. Bien sûr il a tenu à s'asseoir à côté de moi, et m'a posé des questions tout le long du trajet. Comme s'il ne venait pas assez souvent à la maison, celui-là.

En fait, comme il travaille souvent avec C. (lui, il vend des médicaments, et C. les prescrit...), il trouve tous les prétextes pour s'inviter à prendre le café, pour rester dîner, pour fouiner dans tous les coins. A croire que chez lui ce n'est pas très palpitant, pourtant il a une femme, aussi, et trois enfants.

Il m'a demandé ce que j'avais dans mes sacs, j'ai trouvé ça un peu gonflé, alors je lui ai dit que ça ne se disait pas, que c'étaient des cadeaux, il m'a dit "les affaires de votre mari marchent bien à ce que je vois..." Mais oui ça marche bien, qu'est-ce qu'il croit, ce n'est pas parce que lui compte le moindre sou (il n'y a qu'à voir comment sa femme est habillée), que je ne peux pas me permettre d'acheter quelques produits de luxe.

Je ne sais pas ce que compte faire C., mais pour qu'on l'invite à manger le foie gras il peut toujours courir, celui-là. 

Je suis rentrée de très mauvaise humeur, en plus j'avais mal à la tête, je déteste la grossièreté, alors j'ai tout balancé sous le lit, maintenant il faut que je trouve une meilleure cachette, on ne sait jamais.

Comment réussir à l'inviter???

Maintenant tous les matins j'attends que la porte se referme, la mère de C. regarde de la télé, elle pense que je travaille à mettre de l'ordre dans les factures du cabinet, derrière l'ordinateur elle me laisse tranquille, et moi je retrouve mon cher blog.

J'aimerais vraiment faire des rencontres sur ce blog, on pourrait s'échanger des conseils, se soutenir dans les moments difficiles, et vous pourriez peut-être me dire quoi faire pour réussir à inviter... la personne à qui je pense... enfin vous savez... pour Noël à la maison.

Après tout je ne sais rien de sa famille, mais ici il est tout seul, et puis C. l'aime bien, ça ne devrait pas être si compliqué de glisser un mot sur cet idée de l'inviter à se joindre à nous...

J'ai du travail aujourd'hui, de la comptabilité à boucler avant la fin de l'année, alors je vais écourter ma visite mon cher blog, et rêver un peu en révisant les chiffres de Monsieur le docteur!

Noël...

C'est bientôt Noël, vous avez remarqué vous aussi?
J'entends des gens se demander ce qu'ils vont faire pour Noël, mais moi je sais exactement ce que je vais faire, parce que ... c'est exactement toutes les années la même chose...

Tout se passera à la maison, puisque tout le monde est déjà à la maison, on se partagera la cuisine, moi ce qui me plaît le plus c'est la décoration. C. dit que j'en fais trop, qu'on est entre nous, que ça peut être à la bonne franquette, que je me donne beaucoup de mal et qu'il ne faut pas que je me fatigue trop.

Il a peur que je me fatigue, à cause des crises que j'ai des fois, et qui font que je reste des jours entiers au lit. Je vous en parlerai peut-être dans quelques temps, quand nous nous connaîtrons mieux. Je sais que certains ici tiennent un blog sur leur maladie, c'est courageux. Moi je ne sais pas vraiment si c'est une maladie. Je me rends compte que je n'ai pas vraiment envie d'en parler même si j'ai un peu fait ce blog pour en parler (j'avoue!)

Donc je crois qu'au fond C. adore que je m'active comme ça, et que ça sente le pain d'épice dans toute la maison, et qu'on se croie dans un conte de Noël, et que je recouvre tout de guirlandes. Il dit que c'est joyeux, il chantonne, ça doit lui faire le coeur un peu léger pour aller rendre visite ensuite à tous les vieux du quartier. Bon, moi aussi sincèrement ça m'amuse, ça fait du changement, je recouvre ces vieux meubles et c'est un peu comme un déménagement.

Vous savez ce dont je rêve? C'est que le soir de Noël, il y ait un invité surprise. Une personne à laquelle je pense depuis quelques temps. Je ne devrais pas écrire ça sur un blog que tout le monde peut lire, mais en même temps c'est ma façon à moi de le hurler au monde entier!!
Quand j'entends du bruit dehors je ferme les yeux je pense que ce soit lui que ce soit lui que ce soit lui!!!

J'ai écrit ces lignes et j'ai regardé si personne n'était dans la pièce, Camille, des fois est tellement silencieuse, on ne sait jamais avec elle, ce qu'elle voit et ce qu'elle ne voit pas.

Alors LUI, s'il pouvait pousser la porte le soir de Noël, faire l'invité surprise, ce serait vraiment la magie la féérie et tous les mots qu'on nous dit pour parler de Noël! Je me mettrais en face de lui, pour qu'on ne puisse pas se toucher mais qu'on se cherche tout le temps du regard, sans attirer l'attention des autres, surtout "elle" qui perd la tête mais pas tout le temps, on dirait qu'elle a comme un sixième sens pour me traquer quand je m'évade, même en pensée. Quand je rêve trop longtemps elle s'approche de moi, elle me dit "ça sent le brûlé, Emma", toujours cette phrase, même quand il n'y a rien qui brûle...

Emma ça sent le brûlé

Et là je pense toujours qu'elle entre dans mes pensées, dans ma tête, que c'est une sorte de sorcière, est-ce que vous croyez que c'est possible?

Tiens elle rôde autour de la maison la sorcière, elle a encore perdu quelque chose, et LUI, deux jours sans nouvelles, il dit que c'est plus prudent, mais moi à mon âge je m'en fous de la prudence, je veux brûler un peu!

Je veux brûler en touchant sa peau, voilà c'est dit.

J'ai chaud en écrivant ça, j'ai le coeur qui bat vraiment très fort, là...

Vous croyez que je l'aime??

OUI OUI OUI (moi je sais que oui!)

Rien à manger!

Hier j'étais très excitée! J'ai un nouveau blog comme d'autres ont une nouvelle voiture ou partent en voyage. Je crois qu'à mon échelle c'est comme si j'étais un peu partie en voyage. Je vous ai donné quelques éléments hier,  mais je vais continuer pour que vous puissiez vraiment me connaître à fond...

Même si je vis de folles histoires d'amour, j'ai comme malgré tout comme on dit une vie bien rangée, c'est ce que je voulais... quand je ne savais pas ce que je voulais, j'ai même fait la totale, le mariage en blanc, l'enfant dans la foulée, et maintenant pour compléter le tableau, la belle-mère qui est venue s'installer chez nous, il faut dire qu'avec un fils médecin c'est pratique, et puis bon on a une grande maison il faut dire, et moi j'ai dit oui et "elle" marche toute la journée on dirait un fantôme.

Hier on l'a encore cherchée mais ça va cette fois elle était au fond du jardin, je ne sais pas encore ce qu'elle croyait y trouver.

Mais voilà ce que je voulais raconter (il faut me dire si je fais trop de digressions, mais vous ne connaissez rien de moi et moi je voudrais tout vous dire d'un coup!): hier j'ai commencé à écrire ce blog le matin, déjà il fallait bien comprendre comment ça marche, et ensuite j'ai continué à lire d'autres blogs et je me suis dit que je pourrais vraiment me faire des amis ici (peut-être que vous partagez mon avis?), et donc quand j'ai levé les yeux de l'ordinateur il était plus de midi et tout le monde était à la maison (Camille ne reste pas à la cantine parce qu'on habite à côté), et moi je n'avais même pas fait les courses, je n'avais même pas pris ma douche en fait, et ma fille m'a demandé ce qu'on mangeait, et "elle" s'est énervée parce que je n'avais rien préparé. Alors j'ai eu une idée, on a refait un petit déjeuner, chocolat et tartines et tout, et la petite ça l'a bien fait rire, mais bien sûr C. en rentrant m'a fait la leçon (des fois il se prend pour un nutritionniste, franchement il ferait déjà bien de surveiller sa propre ligne...), et on a fini la journée au supermarché, j'en ai presque oublié ce blog, mon cher blog, ma LIBERTE!

A demain! (cette fois je vais préparer un vrai repas ;-) )

Présentation

Bon, tout à l'heure c'était une petite introduction, mais je ne vous ai pas dit grand chose sur moi.

C'est délicat, parce que je tiens à ce que les choses restent secrètes, il serait catastrophique que quelqu'un qui me connaît puisse tomber sur ces pages et me reconnaître.

Mais je ne crois pas... qui s'intéresse au destin d'une femme de 32 ans, mariée, maman d'une fille déjà grande, dans une campagne du sud de la France? Peut-être d'autres femmes comme moi, en mal d'amitiés, et qui pensent qu'il n'est pas besoin de vivre à côté pour vibrer ensemble, pour partager des moments forts et devenir des complices pour toujours.

C'est ce que je pense aussi de l'amour. Parfois celui qui fait le plus battre notre cœur n'est pas celui avec qui nous partageons notre quotidien, mais il y a des liens indestructibles au-delà des distances, même si c'est difficile...

Je reviens, cher lecteur, à ce que je peux dire de moi... Mon âge, je te l'ai dit, je crois que je suis plutôt belle, du moins on me le dit, j'attache une grande importance à l'élégance, mon apparence est primordiale, c'est si facile de se laisser aller quand pendant de longues semaines il n'y a pas de sortie en vue, rien qui change de l'ordinaire: l'école, les courses, les patients de mon mari...

Mais venons-en à l'essentiel: tu vas peut-être me trouver prétentieuse, mais je crois que je n'ai pas une vie ordinaire, que je ne suis pas tout à fait comme les autres, et surtout à cause des secrets que je porte, qui parfois m'étouffent, qui souvent font battre mon coeur et me permettent tout simplement de m'échapper un peu.

Je te demande de ne pas me juger, cher lecteur, je me confie à toi avec toute ma fragilité, mes doutes, pour trouver une épaule soutenante, des petits mots et me sentir moins seule.

Depuis quelques années, je vis ce qu'on pourrait appeler une "double vie", d'abord avec L., un jeune homme (beaucoup plus jeune que moi!), fils des voisins, qui venait souvent à la maison jusqu'à ce qu'un trouble s'installe et grandisse entre nous. J'ai d'abord résisté à la tentation, je n'avais jamais imaginer tromper mon mari, et puis les corps sont plus forts, et l'évasion que m'apportait L., toute notre complicité, ces choses que nous étions les seuls à pouvoir comprendre, nos confidences et nos rires. Mais cette histoire s'est finie bien vite, il est parti faire ses études à Lyon, et c'est lui qui a décidé que nous arrêtions de nous voir. J'ai cru que ma vie allait s'arrêter là (c'est une sensation que j'ai souvent, que ça ne pourra pas aller plus loin...), et puis le temps passe, et voilà que quelqu'un d'autre est entré dans ma vie.

C'est R. Et il la bouscule, ma vie, je ne sais jamais à quoi m'en tenir avec lui, sinon que je l'aime et qu'il m'aime, et que même s'il disparaît pendant des semaines (monsieur a des affaires à Paris), c'est lui qui me maintient vivante. Il m'a fait découvrir ce que c'est qu'être une femme, et mon corps et la folie d'aimer. Voilà, je l'avoue maintenant, c'est pour lui mon blog, pour lui dire je t'aime.

Mon nouveau blog

Enfin un moment de calme.
Ma fille est à l'école, C. a des visites à domicile, et "elle" est partie marcher dehors, elle va encore se perdre, enfin on verra bien.
J'ai décidé d'ouvrir un blog. Je voudrais rencontrer des gens qui partagent mes rêves, qui pourront me soutenir dans les moments difficiles que je vis parfois.

Je ne dirai pas mon vrai nom, seulement que je m'appelle Emma. Peut-être, si, à un moment je vous dirai tout. On verra. Si on devient amis je pourrai vous dire beaucoup de choses. Il y a beaucoup de choses dans ma tête, beaucoup de choses que je suis obligée de garder pour moi quand "ils" sont tous là. Je ne sais pas s'ils se doutent de ce qui se passe en moi. Des fois ma fille me regarde comme si elle comprenait, et ça me fait peur.

Quand la maison est vide je parle toute seule. Je passe d'une pièce à l'autre. Après tout c'est ma maison, mon mari s'en fout, tant qu'il a de quoi manger, tant qu'il a un toit sur la tête.

Ils ne se douteront jamais que j'écris un blog, C. (c'est mon mari), pas de risque qu'il tombe dessus, pour ses patients c'est moi qui regarde les mails, il dit qu'il n'a pas le temps d'apprendre à s'en servir. Tant mieux. Moi j'écris à qui je veux.
Ma fille (Je peux dire son nom, c'est Camille), il faut que je fasse attention.  Elle se sert d'internet mieux que moi, mais pas au point de découvrir mes codes.

Après mon passage, j'efface l'historique. ça me fait du bien. Tout blanc, de nouveau. Table rase, comme on dit. Comme si tout ce que je vais raconter n'avait pas vraiment existé, comme si ce n'était pas à moi cette vie si compliquée, comme si on pouvait bientôt tout recommencer.

Ce qui m'a donné l'envie de commencer ce blog, c'est tous le sites sur lesquels je tombe, et où des mères de famille exemplaires racontent leur quotidien, les difficultés, mais finalement toujours l'amour de leurs enfants, et comme tout ça a changé leur vie. Je voudrais bien ressentir ce sentiment-là, moi aussi. Alors je commence par le blog.

Voilà, c'est mon blog, c'est ma vie, c'est moi.

J'espère que vous serez nombreux à échanger avec moi. Vous serez mon secret, mon évasion!

Emma B.